Чемпион мира по бегу с препятствиями имеет 20-летнюю историю с анорексией. Но сейчас она выздоравливает, и ей нужно поделиться некоторыми важными уроками.
В марте, после того как я перенес свой четвертый стрессовый перелом за последние три года, я написал, что пора сделать шаг назад и пересмотреть свою оценку, чтобы перестать «бороться с водой». Последние несколько лет я боролся изо всех сил, чтобы сохранить здоровье и бегать так, как мне нравится. И хотя я устал от борьбы по многим причинам, внутренне я знал, что во мне осталась одна большая борьба. Потому что была одна вещь, которой я не занимался в течение очень долгого времени: мое расстройство пищевого поведения.
Я не тупица: я давно знала, что я живой, ходячий пример RED-S (также известного как «триада спортсменок»). Я знала, что, вероятно, огромная причина того, что мои кости продолжают ломаться, потому что у меня 20-летняя история анорексии. Но я хотел быть тем человеком, который мог бы исправить корабль самостоятельно. Я так много раз проходил курс лечения в своей жизни, что не был готов признать, что, когда мне было за тридцать, я все еще боролся с этим. Когда вы гордитесь своей самодостаточностью и способностью делать сложные вещи, возникает ужасное чувство стыда. Паралич возникает из-за когнитивного диссонанса, когда вы знаете, что вам нужно делать, но при этом постоянно не можете этого сделать.
Но сложнее всего исправить то, в чем мы не хотим признаваться самим себе. И я наконец признался себе, что не смогу сделать это в одиночку.
Итак, в апреле я взял отпуск на работе и направился в Сиэтл, где провел последние три месяца в Opal Food & Body Wisdom, лечебном учреждении для лечения расстройств пищевого поведения.
Я так долго сопротивлялся более интенсивному лечению, потому что это не первое мое родео - мне впервые поставили диагноз нервной анорексии в возрасте 16 лет. Все началось с месячной госпитализации на День Благодарения и Рождества в 1999 году и охватило все остальное время. школа и колледж, с ограничениями на различных уровнях лечения, включая пребывание в общежитии сразу после окончания колледжа.
Из-за того, что я проходила лечение и не лечилась, а также была очень физически больна, я большую часть своей юности провела как «больная девушка». Это глава в моей жизни, о которой я не говорил публично, потому что это была идентичность, от которой я стремился избавиться. После моего пребывания в стационаре после колледжа расстройство, казалось, утихло. Оказавшись в твердом состоянии выздоровления, я пообещал себе, что буду двигаться дальше. Так что я перестал об этом говорить. Я пошел в юридический институт, стал адвокатом и похоронил этот беспорядок в своем прошлом.
Когда я начал участвовать в гонках и привлекал внимание к своим спортивным достижениям, я не говорил об этом во время интервью. Я не упоминал об этом, когда добивался превосходства в гонках с препятствиями. Я не сказал интервьюерам, которые спрашивали меня о моем спортивном прошлом, что причиной того, что я не занимался спортом в колледже, было то, что я был слишком болен и слаб, чтобы даже подниматься по лестнице, не говоря уже о том, чтобы заниматься спортом. Я не упомянул, что мои друзья и семья все эти годы беспокоились, проснусь ли я утром. Я не хотел «зацикливаться на прошлом», - сказал я себе. На мой взгляд, это была глава моей жизни, которая прошла, и, возможно, я буду говорить о ней, когда «подходящее время», но я никогда не мог понять, когда это будет. Я сильно мчался, сильно бегал, чувствовал себя сильным и, в моем сознании, больше не ассоциировал себя с этим расстройством.
Реальность такова, что хотя я больше не определял свой мир вокруг своей личности с расстройством пищевого поведения, все эти годы я не отпускал его полностью. Я цеплялся за беспорядочные мысли и пищевые привычки. Единственная разница теперь заключалась в том, что вместо этого я мог сосредоточиться на спорте. И я был на вершине мира гонок с препятствиями. У меня был «нормальный» ИМТ, я был мускулистым и побеждал в каждой гонке, поэтому было легко свести к минимуму мои расстройства в отношении еды. Было легко разделить мысли на части и сказать: «Тише, я займусь тобой позже» или подумать, что на самом деле проблем не было, потому что я так хорошо выступал. Было нормально иметь другую диету или режим питания, потому что «я был спортсменом». Было нормально сравнивать свое тело с другими спортсменками на стартовой линии и жаждать их пресса, потому что это просто «то, что женщины делают». Было приемлемо обезвоживать себя и морить себя голодом до того, как съемки стали частью концерта. Пока я соревновался и побеждал, «просто управлять» едой не казалось таким уж большим делом. Мне это сошло с рук. Итак, очевидно, что проблем не было.
Пока не было.
Хотя мне удалось обмануть себя, тело не может так легко забыть. Он не забывает годы голода и недоедания. Он не забывает о масштабах повреждений, нанесенных вашим растущим костям: повреждение настолько велико, что мне поставили диагноз остеопения в 16 лет.
Я был бомбой замедленного действия, которая взорвалась с моим первым стрессовым переломом (случай бедренной кости!) В 2016 году. В то время я мог списать один стрессовый перелом как случайность - это случается со всеми спортсменами. Но череду последовавших травм от напряжения костей не так-то просто списать со счетов.
Слушай, я не тупой. Когда я поднял руки вверх и провозгласил: «Я делаю все правильно», чтобы избежать травм, я боролся с растущим внутренним самобичеванием, зная, что я не делаю все, что мог. Я мог делать все упражнения PT, я мог медленно возвращаться к бегу, я мог принимать добавки, я мог потратить тысячи долларов на все причудливые инструменты восстановления, но я знал одну вещь глубоко в душе: ничто не заменит для обильного питания и питания во избежание травм.
По логике, я все это знал, но заставить себя это сделать оказалось намного сложнее. Прошлый год я говорил себе, что внесу изменения. Я сказал себе, что лучше буду в гораздо большем теле и буду соревноваться здоровым, чем в меньшем теле и буду сломлен, стоя в стороне. То, что спортсмен «выглядит сообразно», не значит дерьмо, если вы слишком травмированы, чтобы даже добраться до стартовой линии. Я знал это. И временами мне казалось, что мне удается что-то изменить.
Но с четвертым стрессовым переломом за две недели до Баркли в этом году я достиг дна. Отняв у меня спорт, я огляделся на все, что поддерживало мое «управление» расстройством пищевого поведения, и понял, что мое расстройство - это все, что у меня осталось.
Последние 20 лет я голодал. Буквально. Не только физически, но и эмоционально. Я устал драться и чертовски устал быть голодным.
Когда я позвонил родителям, чтобы сказать им, что собираюсь лечиться, я не был готов к потоку эмоций, вызванному этим решением, на этот раз с мотивацией, исходящей исключительно от меня. Мне приходилось делать в своей жизни действительно сложные вещи, поэтому мне было стыдно, что я не могу исправить это самостоятельно. Я чувствовал себя виноватым за то, что взял отпуск на работе и заставил коллег брать на себя мою рабочую нагрузку. Я чувствовал себя виноватым за то, что сказал своим спонсорам, что ухожу из гонок и участвую в соревнованиях на какое-то время. Я задался вопросом, действительно ли мне нужно лечение, учитывая, что (а) у всех, кажется, плохие отношения со своей едой и телом, и (б) я так долго «справлялась» с этим.
Правда в том, что я «управлял» заблуждением: я преуспел в том, чтобы пробираться сквозь мир расстройств пищевого поведения, и, вероятно, я мог бы делать это всю оставшуюся жизнь. Но это было бы жалкое, пустое существование. Это расстройство сказалось не только на спорте, но и на всех аспектах моей жизни: на моих отношениях, на моей способности общаться и, черт возьми, даже на моей способности чувствовать свои чувства. У меня было ощущение, что от жизни можно получить больше, и мне нужно было совершить прыжок веры, чтобы сделать это - тот, который требовал на короткое время уйти из моей жизни, чтобы снова полностью погрузиться в нее. длительный срок.
Я пошел на лечение, думая, что моей главной целью было заново научиться кормить и питать себя, чтобы предотвратить постоянные травмы костей. Хотя это, безусловно, была важная часть, я понял, что мне действительно нужно дать место всему остальному, кроме еды. Участие в этом расстройстве позволило мне увидеть свою жизнь в туннеле, чтобы не иметь дела с другими вещами, которые были более серьезными и пугающими: страхи по поводу потери занятий спортом, потеря актуальности, горе из-за прошлых отношений, потребность и желание связи с другими, но поступать так, как никогда не удовлетворить эту потребность… список можно продолжить.
Иногда вы получаете не то, что вам нужно. И в Опале я начал изучать все, кроме того, как прокормить себя. Я узнал, как восстановить доверие к своему голоду после 20 лет игнорирования его, и как восстановить доверие к своему телу после 20 лет недоверия к нему. Я узнал, что могу общаться с другими без видимых достижений, достижений или восхищения.
Я понял, что желать соревноваться и побеждать - это нормально, если у вас есть другие способы наполнить вас энергией, когда этого не происходит. Я понял, что нормально грустить и горевать, когда я не могу заниматься спортом так, как мне хотелось бы, но что я могу выжить и преуспеть без этого. И, самое главное, я понял, что чувствовать свои чувства - это нормально (и замечательно!).
Этот пост посвящен расстройствам пищевого поведения, но на самом деле он не о том, чтобы научиться снова жить. Потому что, как ни банально говорится, расстройства пищевого поведения никогда не связаны с едой. Но, учитывая, что я страдал от расстройства пищевого поведения более половины своей жизни, и учитывая, что сейчас я делаю это публично, я подумал, что мог бы с таким же успехом рассказать о некоторых вещах, связанных с расстройством пищевого поведения, о которых вы, вероятно, услышите, как я говорю. и напишите о будущем.
Не существует стереотипного расстройства пищевого поведения
Я останавливаюсь, чтобы затронуть этот вопрос, потому что знаю, что знаю, о чем вы все думаете: НО А КАК НАСЧЕТ ТЕРТОВ? Поразительно, но да, даже в глубине моего расстройства я ел пирожные. И до сих пор делаю. Мое расстройство пищевого поведения не похоже на то, что многие люди обычно думают о соревнующемся спортсмене. В отличие от отказа от еды, моей проблемой всегда было есть «надлежащее» количество. Меня окаменело чувство сытости, и я не мог сесть за полноценный обед. Я провел последние двадцать лет своей жизни в состоянии постоянного физического голода и постоянного недоверия к своему телу, которое является утомительным местом для жизни (Примечание: это особенно усугубляется диетой и культурой благополучия, которая научила нас не доверять нашим сигналам голода и делать все возможное, чтобы не слушать их. С каких это пор аппетит стал плохим?)
Расстройства пищевого поведения бывают всех размеров, а здоровье - всех размеров
В Opal меня окружали удивительные люди всех форм и размеров, у всех были проблемы с едой. Я общался с другими клиентами, у которых было такое же ограничительное поведение, что и у меня, но чьи тела выглядели совершенно иначе. Opal следует принципам «здоровья любого размера» и интуитивного питания (предостережение: не на ранних этапах выздоровления, а как конечная цель). Должен признать, что изначально я сопротивлялся обеим концепциям, но за время, проведенное там, я научился противостоять собственному внутреннему угнетению и суждениям о еде, весе и размере тела. Я наконец понял, что размер тела не так прост, как модель «калории на входе - калории на выходе», о которых нам говорила культура питания на протяжении всей нашей жизни. Кто-то не в большом теле, потому что ему «не хватает силы воли» или он ленив. Полнота - это не простой «выбор». Жирный стыд и жиробоязнь реальны. Клеймо из-за веса и привилегия худого человека (которые у меня есть и от которых я извлекаю выгоду) реальны. Я увлекся борьбой со стигматизацией веса и разговорами о привилегии худых и фобии жира, потому что, независимо от того, какой у вас размер тела, это вредит всем нам (я вкратце коснусь этого здесь, но эти концепции заслуживают серьезного внимания. более прочная деталь для будущего свидания).
Пока у меня есть вера, я доберусь туда, я не выздоровею
Я хочу верить в полное выздоровление - в жизнь, полностью свободную от мыслей о расстройствах пищевого поведения. Есть много историй, которые говорят мне, что это возможно. В настоящее время я нахожусь на стадии, когда у меня есть мысли - я отмечаю их, не осуждая, - но я не действую в соответствии с ними. Со временем мысли становятся тише, но я знаю, что это не быстрое решение. Я провел с ними 20 лет - полного выздоровления не бывает за несколько месяцев. И хотя мое время в Опале подошло к концу, я прекрасно понимаю, что мое путешествие только началось.
Так зачем говорить об этом сейчас? Это вопрос, который я задавал себе, и над которым я сильно взвесил, прежде чем писать об этом. Я легко мог бы промолчать о том, чем я занимался последние несколько месяцев. Есть ценность в защите моего выздоровления от больших масс, поскольку арахисовая галерея иногда может быть исключительно суровой.
Но когда я уравновешиваю факторы, я уверен, что я готов принять эту позицию. Так долго я гордилась тем, что делюсь своей уязвимостью, говоря о травмах и спорте. Но это была избирательная уязвимость, и сокрытие своего расстройства оставило меня в парализующем состоянии когнитивного диссонанса, который повлиял на то, как я могу взаимодействовать с миром. Это привело к тому, что я даже почувствовал БОЛЬШЕ разобщенности, когда делюсь выборочно и не обращаюсь к слону, который много лет заполняет мою комнату.
Я знаю, что у меня есть суждения относительно идеи «поделиться своей историей». Я знаю, что эта фраза заставляет меня съеживаться, так как раньше я думал, что обмен можно истолковать как привлечение внимания. И последнее, чего я когда-либо хотел, - это сочувствия или провозглашения того, что я чем-то другой. Я не отличаюсь: моя история слишком банальна.
К счастью, многие храбрые женщины и мужчины, как в спортивном мире, так и за его пределами, выступили, чтобы рассказать о своей борьбе (особый привет Ханне Филдс, которая бессознательно убедила меня обратиться за лечением в Опал после того, как она смело рассказала о своем заболевании. в прошлом году). Но подавляющее большинство этих голосов говорят о своей борьбе с расстройством пищевого поведения в прошлом - когда они «победили» или выздоровели.
Никто не любит говорить об этом, когда они лежат на арене лицом вниз.
Хотя я больше не нахожусь на арене лицом вниз, я медленно поднимаюсь и отряхиваюсь. И я считаю важным, чтобы у нас были эти разговоры на всех этапах борьбы. Беспорядок и стыд процветают в темноте и тишине, поэтому я выталкиваю свой беспорядок и стыд в свет, где им негде спрятаться.
У меня много неизвестного в будущем: неизвестность того, где приземлится размер моего тела, когда я продолжаю хорошо его питать, неизвестность того, как люди отнесутся к этому или воспримут это, и, что самое страшное, с чем придется столкнуться - неизвестность Был ли я настолько сильно поврежден телом от стольких лет голодания, что даже при правильном питании я все еще не смог бы справиться с травмами костей. Но впервые за много лет я чувствую себя полностью выровненным: моя голова, мое сердце и моя душа. И это для меня свобода.
Спасибо тем из вас, кто проложил путь и дал мне надежду и смелость снова взяться за выздоровление. Для тех из вас, кто сейчас борется и задается вопросом, есть ли что-то еще в жизни, я вас вижу. Я задавался вопросом о том же. Я верю в это сейчас. И я держу место для тебя.
Итак, это я: ущербный, больной и страдающий психическим заболеванием последние 20 лет. Мне больше не стыдно. Я не боюсь больше. И, самое главное, я больше не голодаю.
Вместо этого я полон надежды.
Эта статья была первоначально опубликована в блоге Амелии Бун.