Как поделиться своей страстью к одиночным приключениям, не чувствуя себя осужденным или защищающимся
Добро пожаловать в Tough Love. Каждые две недели мы отвечаем на ваши вопросы о свиданиях, расставаниях и всем остальном. Наш советчик - Блэр Браверман, гонщик на собачьих упряжках и автор книги «Добро пожаловать в проклятый ледяной куб». У вас есть собственный вопрос? Напишите нам на [email protected].
Мне нравится быть одному на природе. Каждый год я самостоятельно езжу в многодневные походы и походы. Я тщательно планирую эти поездки и с нетерпением жду еды, которую приготовлю для себя, троп, которые я исследую, других отдыхающих, которых я могу встретить, и все время мне придется расслабляться, медитировать, читать и писать. Путешествие в одиночку означает, что я могу делать все это, не беспокоясь о том, нравится ли товарищу поездка, или я беспокоюсь о чьей-либо логистике
Моя проблема - это сильное раздражение, которое я испытываю, когда, узнав, что собираюсь в поход или в поход, первый вопрос от друзей и коллег: «С кем ты идешь?» Это почти всегда первое, о чем спрашивают люди, а не о том, что я надеюсь получить из опыта или о чем-то еще, о чем я бы хотел, чтобы они спросили. Я был бы не против, если бы эти вопросы пришли позже, но часто бывает, что вопросы полностью исчезают после того, как я бодро отвечу, что ухожу в одиночку. Я вижу замешательство или смущение, и иногда люди задаются вопросом, почему я пошел сам
Этот шаблон разговора беспокоит меня по нескольким причинам. Это заставляет меня чувствовать, что в глазах других мой опыт не имеет ценности, если он не делится. И поскольку у меня были тяжелые пару лет с точки зрения дружбы - разорвать связи с двумя из моих самых старых друзей и возникли проблемы с установлением новых глубоких связей - этот вопрос заставляет меня чувствовать себя неадекватным, как будто у меня недостаточно друзей, что бы это ни было. магическое число может быть
Дело в том, что я считаю, что сольный опыт имеет ценность. Я прочитал много книг о чудесных одиночных приключениях - «Дикие» Шерил Стрейд, «Тишина в эпоху шума» Эрлинга Кагге, «Под солнцем Тосканы» Фрэнсис Мэйс - и я слежу за одиночными авантюристами в социальных сетях. Я всегда восхищался независимыми людьми, но я не антиобщественен: мне нравится быть одному, мне также нравится проводить время с интересными людьми и хорошими друзьями. Одним из самых больших и лучших приключений в моей жизни была поездка на велосипеде по Северной Америке с 68 товарищами по команде
Я прохожу терапию уже восемь месяцев, чтобы справиться со своим горем из-за потери двух старых друзей и стать более приспособленным человеком. Я добился большого прогресса и в других отношениях, но каждый раз, когда мне приходится отвечать кому-то о том, с кем я собираюсь в путешествие, я все еще чувствую это странное сочетание гнева и подавленности внутри меня. Кажется глупым так волноваться о том, что, в конце концов, является простым вопросом
Не могли бы вы предложить какую-нибудь точку зрения или соображения о том, как мне лучше с этим справиться?
Когда люди спрашивают, с кем вы собираетесь путешествовать, они вовсе не подразумевают, что одиночные путешествия не имеют ценности. Люди предполагают, что вы путешествуете с кем-то другим, потому что они могут представить себя в этом путешествии именно так или потому, что это то, с чем они больше всего знакомы. Я подозреваю, что если после этого они замолкают и больше ничего не спрашивают, то это потому, что они ощущают ваши сильные эмоции, как бы весело вы ни пытались ответить. Зачем вам продолжать задавать вопросы тому, кто, кажется, подавляет гнев?
Подобные сильные эмоции исходят из глубины, поэтому важно, чтобы вы справлялись со своей болью с профессионалом. Утрата дружбы, горя, стыда - все это большие вещи, и я рад слышать, что вы делаете тяжелую работу, заботясь о себе.
Но что вы делаете тем временем, продолжая работать со своим терапевтом, чтобы вести такой разговор?
Важно помнить, что, когда кто-то спрашивает вас, с кем вы путешествуете, он не предполагает, что одиночные поездки недействительны или что у вас нет друзей. На самом деле они пытаются дружить. Они пытаются начать разговор о том, что вам небезразлично, но так уж сложилось, что они наталкиваются на неуверенность в своем первом вопросе. Лучший ответ, если вы хотите рассказать о своей поездке - а это похоже на то, что вы делаете - это помочь направить разговор в том направлении, которое вас больше волнует. Это могло бы выглядеть так:
Они: «С кем вы путешествуете?»
Вы: «Вообще-то, я буду путешествовать одна! Я буду проверять новую тропу, которая огибает базу Катадина. Я все еще не понимаю, что взять с собой на обед ».
Таким образом, самая сложная часть (объяснение того, что вы будете одни) позади, и вы продвигаете разговор вперед, предлагая несколько подсказок о вещах, о которых вы хотели бы поговорить. У вашего коллеги может быть своя история о Катахдине, или он может спросить, что вам нравится в новой тропе, или начать обсуждение вариантов еды для кемпинга. Вы можете вести беседу настолько непринужденно, насколько хотите, но вы все равно пользуетесь возможностью установить с кем-то контакт, а не отталкивать его.
Если дела идут хорошо, и если вы разговариваете с близким вам человеком, вы также можете использовать этот разговор как шанс проявить уязвимость. Конечно, у всех разные ценности в отношении дружбы, но меня обычно привлекают люди, которые работают, чтобы понять свои собственные страхи, стыд и мотивацию, которые продолжают узнавать о себе и мире, а затем делятся этой честностью со своими близкими. Это может быть неудобно, но похоже на то, чем вы занимаетесь, и если вы рискуете разделить эту уязвимость, вы можете быть удивлены нежностью, которую получаете взамен. Если вы чувствуете связь, когда говорите о других частях вашего путешествия, вы можете сознательно вернуться к этому первому вопросу. «Интересно, что вы спросили, с кем я путешествовал, - можно сказать, - потому что я сейчас борюсь с этим. Я люблю путешествовать в одиночестве, но это, кажется, отталкивает людей, поэтому иногда я чувствую себя неловко. Но в последнее время я многое пережил, и мне нравится иметь время, чтобы подумать ». Может, они захотят об этом поговорить; может быть, они этого не сделают. Но в любом случае они почувствуют вашу смелость в том, чтобы говорить честно, и вы предпримете шаги для построения более глубоких отношений, которые помогут вам в это трудное время.