12 января 1998 года я обнаружил, что моя мать умерла ночью от сердечной недостаточности. Эта история для нее, в годовщину ее смерти. Первоначально он был опубликован в журнале Homemaker’s Magazine.
В СУМЕРКАХ журчащие воды зелено-зеленой реки Ганг становятся более приглушенными, когда текут через священный город Ришикеш на севере Индии. Индусы с любовью называют эту священную реку Ганга Мата-джи, рекой-матерью. Ганга встречается с Ришикешем вскоре после падения с высоких Гималаев, а затем течет через мирную долину, которая манила мудрецов с незапамятных времен. Ездил весной 2006, быть и подлечиться.
Однажды вечером, когда стемнело, я присоединился к паломникам, ученикам йоги, туристам и горожанам, направлявшимся на аарти (церемонию в честь священной реки), которая проводится каждый вечер на берегу Ганги под огромным белая статуя индуистского бога Шивы, блаженно сидящего в позе лотоса.
Сняв обувь (необходимость для любого священного индуистского ритуала), я решил нырнуть в толпу, собравшуюся на платформе на берегу реки - хотя я заметил, что другие иностранцы стояли высоко на гхатах (ступенях), в стороне от действия. Сразу же меня окружила семья индийских женщин. Три поколения улыбающихся женщин вдохновляли меня петь, хлопать в ладоши и раскачиваться под воодушевляющие ритмы религиозной музыки. Они уделяли мне столько же внимания, сколько и аарти, следя за тем, чтобы я чувствовал себя вовлеченным и знал, что делать, чтобы следовать разворачивающемуся ритуалу.
Ближе к концу церемонии женщины уговорили меня купить дию - маленькую лодочку из листьев, наполненную цветами, благовониями и свечой, символизирующей божественную энергию, свет духовной истины и нетленную природу. души.
Пока вокруг меня крутилась фестивальная атмосфера, я наполняла свою дию надеждой на личное преображение. Я приехал в Индию, потому что через мою жизнь пробежала река потерь, и восемь лет я боролся с горем, отчаянием и депрессией. Я чувствовал, что цепляюсь за берег, но это усилие выматывало меня. Решение оставить свою жизнь и уехать в Индию было все равно, что отпустить берег и плыть по течению реки. Я понятия не имел, куда это меня приведет, чему я научусь и как я изменюсь. Я только знал, что он будет большим.
Восемь лет назад, морозным январским утром в Торонто, я поехал со своей сестрой Викторией и ее мужем Гэри в маленькую квартиру моей матери. Мать неделю была прикована к постели с жуткой простудой, но не хотела обращаться к врачу.
Когда мы добрались до ее дома, Гэри пошел за инвалидной коляской, а мы с Викторией поднялись наверх. В ту минуту, когда я открыл незапертую дверь, я понял, что что-то ужасно не так. Я не чувствовал присутствия мамы. Я протянул руки в спонтанном жесте защиты - моя младшая сестра была позади меня - когда я понял, что моя мать лежит в постели мертвая.
В этот момент мощная сила ударила в мой живот, грудь и горло, и мышцы спины напряглись. Меня ударили так сильно, будто меня раскололи надвое. И я знал, что мамы в той комнате нет. Я не знал, куда она пошла, но знал, что ее там нет.
Позже мы узнали, что она умерла ночью от сердечной недостаточности. Ей было 67 лет.
Мое сердце тоже в каком-то смысле отказало. Казалось, что материнская любовь внезапно отключилась - запрудила реку, пересушила. Я чувствовал безрадостность, боялся остаться «один» на планете без нее. И ее смерть возвестила опустошительный период потери. Меня бросил жених (с дорогим свадебным платьем, висящим в шкафу). В декабре 2003 года у моего отца диагностировали рак; он умер через три месяца. Когда эта река потерь пронеслась по моей жизни, я редко выходил из дома, видел мало друзей, почти всю ночь плакал, пока не заснул. В отчаянии я задавался вопросом, почему со мной случились эти несчастья, чем я заслужил эту серию ударов? И я задавался вопросом, смогу ли я пережить их.
Чтобы помочь мне выбраться из депрессии, я бросил свою веру в йогу. Время от времени я ходил на занятия йогой и интуитивно осознал исцеляющую и преобразующую силу этого древнего искусства и науки. Я принял решение: что бы я ни чувствовал и что бы ни случилось, я буду ходить на занятия три раза в неделю.
Через некоторое время мне стало лучше. Я все еще не мог сделать собаку вниз - слишком много напряжения было вокруг моего разбитого сердца - но я снова начал двигаться и дышать. Это было похоже на раннюю весну. Тающий лед в моих венах превратился в воду и начал течь, давая мне энергию и смелость записаться на программу обучения учителей йоги. Один из учителей недавно вернулся после двухлетнего обучения йоге в Индии. Его учения несли в себе эликсир Индии, который зажёг во мне побуждение осуществить одну из моих мечтаний и отправиться в Индию.
Я сдала вещи на хранение, отдала квартиру, оставила кота у друга и уехала в Индию на полгода.
Ближе к концу моей поездки друг из Дели предложил мне отправиться в ашрам йоги Ауровэлли недалеко от Ришикеша. В тихом садовом ашраме возле Ганги я ежедневно медитировал, гулял вдоль реки и слушал учения основателя Свами Брахмдева под манговым деревом на территории ашрама.
Это время размышлений было послано небесами. Я понял, что путешествие по Индии научило меня сдаваться, расслабляться и плыть по течению. Это оживило мой энтузиазм к жизни. «У всех путешествий есть тайные цели, о которых путешественник не подозревает», - сказал философ Мартин Бубер, и мое однажды привело меня в Ришикеш, а вечером - аарти.
Зажигая дию, я думал о своей матери. Я излил в маленькую лодочку свою любовь к ней и чувство непреодолимой утраты. Со слезами на глазах я отправил дию в течение, наблюдая, как она преодолевает отмель и легко скользит по глянцево-черной поверхности Ганги, крошечный отступающий свет во тьме, уносимый течением могучей реки..
Живопись богини Ганги Йогендры Растоги
И пока я смотрел, я позволил магии ритуала преобразить меня. Я подумал о миллионах людей, которые на протяжении тысячелетий стояли у этой длинной, дающей жизнь реки, взывая к материнской любви, которую она символизирует.
Я чувствовал связь с моей матерью, с матерью-землей, с бесконечным циклом жизни, смерти и возрождения, который проходит через жизнь каждого существа на этой планете. Как река. Чувство спокойствия нахлынуло на меня, когда я понял, что мы с мамой являемся частью этого естественного цикла. Ее внезапная смерть не была трагедией, не поводом для страданий или горя, не чем-то страшным, что «со мной случилось». Это было частью естественного образа жизни.
Я вспомнил кое-что, что всегда знал, но забыл. Я понял, что мы все-таки не разлучены, моя мать и я. В тот момент я почувствовал, как истина вечности открылась во мне. Я знал, что за кажущейся реальностью повседневной жизни проходит нечто гораздо большее, чем я, и объединяет всю жизнь. Смерть - это иллюзия.
Я вдохнул первобытную сцену. Я чувствовал, как дыхание наполняет мои легкие, и жизнь течет сквозь меня. Я ощутил полное чувство удовлетворения и тепло тихой радости, снизошедшей на меня, подобно туману, окутывающему далекие предгорья Гималаев. Я чувствовал любовь.
Во время моего остального времени в Индии я постепенно и с радостью принял этот сдвиг в восприятии и осознании. Дар Индии миру - это древняя и непреходящая мудрость, основанная на осознании того, что реальность формируется в уме и что единственный постоянный путь к счастью - внутренний. Из «худшего, что когда-либо случалось со мной», я увидел смерть моей матери как катализатор для моего духовного роста и понимания. «Страдание - это дар, - сказал Свами Брамхдев. Я понял.