Вырастить смелого, независимого ребенка - значит быть смелым, независимо мыслящим родителем.
У нас дома новый утренний ритуал. Мой муж проезжает милю до школы на велосипеде с нашими двумя дочерьми, шести и восьми лет, и я машу им с подъездной дорожки и стараюсь не дышать.
С тех пор, как этим летом я сломал ногу в пустыне, моя нервная система была в напряжении. Нет ничего лучше, чем непредсказуемая и необратимая авария, которая заставит вас почувствовать вашу глубокую уязвимость в этом мире. В одну минуту вы плывете по нетронутой реке в поездке к десятилетнему юбилею, а в следующую вы оборачиваетесь вокруг камня, и ваша голень торчит из колена под странным углом. От этого нет пути назад.
Мы все живем в неопределенности каждый день, но большую часть времени мы организуем свою жизнь таким образом, чтобы не допускать мысли о смертности. Это хорошо, потому что, если бы мы слишком много думали об этом, насколько опасно близко мы сталкиваемся с травмами и случайностями, мы обязательно сойдем с ума или, по крайней мере, никогда не выйдем из дома.
Мы говорим о важности воспитания бесстрашных, любознательных, беззаботных детей и смелых девочек. Но мы не говорим о том, как воспитать храбрых родителей, чтобы научиться мужеству.
Когда у вас появятся дети, возможности для беспокойства резко возрастут. «Для родителей беспокойство - это нормально», - говорит Дебби Пинкус, психотерапевт и тренер по воспитанию детей, автор серии аудио-уроков под названием «Спокойный родитель А. М. и П. М. «С того момента, как они родились или раньше, беспокойство начинается и никогда не прекращается». Даже когда они растут и становятся независимыми существами, способными насыпать свои хлопья и ездить на велосипеде в школу и, да, иногда раздражать вас, заботы не заканчиваются. Они просто меняют форму. Вы хотите, чтобы они были счастливы, имели друзей, хорошо учились в школе, жили. Даже когда мы сами предприимчивы и терпимы к риску, полны решимости позволить нашим детям быть в мире и делать свои собственные ошибки, позволять им кататься на велосипедах, взбираться на вершины и бегать по порогам, беспокойство является хроническим, незначительным и неизбежным.
«От нас, родителей, требуется отвага, ошеломляющая», - говорит Кейт Рейнольдс, психотерапевт из Санта-Фе, специализирующийся на осознанном воспитании детей. В прошлом месяце Рейнольдс разговаривал с группой родителей после того, как местный школьник умер случайно, проводя научный эксперимент дома. «Когда вы переживаете стресс или переживаете в своей семейной жизни, это помогает увидеть общую картину: мы все здесь, прямо сейчас, вместе», - сказала она. Затем она сделала паузу, понизив голос: «И не всегда».
Невыразимый ужас потери ребенка - это, конечно, худший кошмар каждого родителя. Это то, что заставляет нас спать по ночам в ожидании, когда на подъездной дорожке хрустнет машина подростка, и заставляет потеть у подножия дерева, ожидая, когда они выскочат целыми и невредимыми. Для родителей беспокойство, как и любовь, универсально. Но никто об этом не говорит. Мы говорим о важности воспитания бесстрашных, любознательных, беззаботных детей и смелых девочек. Но мы не говорим о том, как воспитать храбрых родителей, чтобы научиться мужеству.
Это не просто материнское дело. Мой друг мужского пола, опытный альпинист и искатель приключений, известный своими крепкими соло, боролся с паническими атаками во время экспедиции - не потому, что он боялся за свою безопасность, а за своих двух маленьких дочерей, находящихся на другом конце света.
Приютить наших детей - не решение. «Вы укрепляете их стойкость, когда выпускаете их в мир», - говорит Крисси Позатек, автор книги «Смелое воспитание: буддийское руководство по воспитанию эмоционально устойчивых детей». «Они растут в мире. Если вы держите их взаперти и безопасности, они становятся более уязвимыми, потому что не обладают необходимыми навыками ».
Так как же нам воспитать нашу собственную эмоциональную стойкость, чтобы помочь нашим детям развить их? «Я не думаю, что мы можем избавиться от эмоций, но мы можем быть умными и использовать свой интеллект», - говорит Позатек. «Скорее руководствуясь эмоциями, у нас есть познавательный процесс».
Начните с поиска своей зоны комфорта. Старшей дочери Позатека 12 лет, и она лоббирует присоединение к молодежной команде по скоростному спуску на горных велосипедах недалеко от их дома в Вермонте. «Вы должны провести анализ затрат и выгод и решить, нравится ли вам это», - объясняет Позатек. «Мы еще не совсем готовы к тому, чтобы справиться с риском, но если я скажу« да », я должен отпустить». В случае с моими девочками мы уже дали зеленый свет поездке на велосипедах в школу в прошлом году - они ехали почти каждый день. Сейчас пробок больше, чем тогда. Они старше, крупнее и, возможно, лучше осведомлены о своем теле и велосипедах по сравнению с окружающими их машинами. И, пожалуй, самое обнадеживающее, они не одиноки. Они со своим отцом, опытным наездником, для которого их благополучие является его высшим приоритетом.
Они подвергаются не большему риску, чем год назад, а может быть, и меньшему. Единственная разница - это мое обостренное чувство уязвимости после аварии. Использование самосознания - ключ к рассеиванию страха. Выясни, что твое, а что их - Пиппа и Мейзи не боятся ехать в школу на велосипеде. Я. «Тогда, если вы все еще охвачены тревогой, - говорит Позатек, - вы можете сказать:« Это снова моя тревога ». Делая это, вы не участвуете в этом, вы наблюдаете его». Затем вы можете сосредоточиться на методах ухода за собой, например, на минуту внимательного дыхания или сканирование тела, чтобы увидеть, где вы напряжены. «Отличный способ работать со своими мыслями - войти в тело; обратите внимание на энергию в ногах и руках ». Или, предлагает Пинкус, прогуляйтесь.
После того, как девушки скрылись из виду, я выхожу на задний двор и устанавливаю приложение «Таймер медитации» (бесплатное и простое, без разговоров, без инструкций, только таймер и звонки) на свой iPhone на десять минут и просто пытаюсь дышать через иррациональное страх. Обычно к тому времени, когда звенит звонок, я успокаиваюсь для практики (и не только потому, что слышу, как Стив снова благополучно возвращается домой, гремит по кухне).
Итог: парение только заставит вас больше волноваться.
Тогда это вопрос подчинения неизвестному. «Вы не можете контролировать все», - говорит Позатек, как водители, несущиеся по улице, переписывая текстовые сообщения, не обращая внимания на маленьких девочек на велосипедах, - «так что вам нужно практиковаться в мышлении, что бы ни случилось, я столкнусь с этим». Речь идет о вере в то, что мы здесь, чтобы учиться и расти, и что бы ни случилось, все в порядке ».
Обсуди это со своими детьми. Не нужно сообщать им, что при виде их кружения вы начинаете кружиться. (Согласно исследованию, опубликованному в Журнале Американской академии детской и подростковой психиатрии, от двух до семи процентов детей, чьи родители страдают от тревожности, тоже развиваются.) Но вы можете и должны вести открытый, честный разговор о рисках и последствия их деятельности. «Я думаю, что я делаю и то, и другое в разное время - сохраняю это и обсуждаю», - говорит Позатек. «Я не робот. Когда моя дочь прыгнула с 40-футового прыжка со скалы, я сказал ей, что мы туда не вернемся. Конечно, ей нужно знать, что мы заботимся о ее безопасности ». У малышей есть своя зона комфорта; одни более безрассудны, другие более склонны к несчастным случаям. «Я очень открыт со своими девочками. Я скажу, что если ты ударишься головой, делая пробел, ты не будешь играть в футбол. Ты пойдешь в отделение экстренной помощи, а потом две недели просидишь дома в темной комнате с сотрясением мозга. Позатек при этом немного посмеивается. (Юмор тоже помогает.) «Мои дочери очень заинтересованы в занятиях спортом, поэтому все дело в том, чтобы показать им, что у них есть выбор. С другой стороны, вы не хотите быть паникером, особенно если ваш ребенок более робкий. После того, как вы дадите свое благословение, вам нужно смириться с этим ».
Наконец, после того, как вы все обсудили и дали добро, не поддавайтесь желанию управлять их выбором и действиями на микроуровне. Иногда, прежде чем мои девочки поедут в школу, я напоминаю им, чтобы они успокоились за слепым углом, где иногда машины широко распахиваются. «Не забывайте сбавлять скорость», - предупреждаю я их. «Это может облегчить мои переживания в краткосрочной перспективе», - говорит Позатек, но на самом деле это только усугубит их в будущем.
«Заметил ваш вертолет», - говорит Позатек. «Вы говорите им:« Делайте это, не делайте этого », вместо того, чтобы позволить им владеть этим. Вместо этого спросите их: «Каков ваш план? Как ты собираешься безопасно ехать в школу? Где вам нужно проявлять наибольшую осторожность? »Цель состоит в том, чтобы укрепить их исполнительную функцию, чтобы они были бдительными, чтобы вам не приходилось нависать над ними и решать проблемы за них. Дети, которые заставляют своих родителей вмешиваться за них, не думают, что они на это способны. Это вызывает больше беспокойства. Это на тысячу процентов сложнее.
Итог: парение только заставит вас больше волноваться.
В связи с этим я начинаю думать, что, возможно, моя физическая травма - если не эмоциональная травма, которая последовала за ней, - могла бы действительно быть хорошей вещью. Практически невозможно парить, когда вы ковыляете на костылях. На днях я прогнал девочек, когда они сказали мне, что хотят прогуляться пешком по крутому ущелью и вниз по улице к дому нового друга. Конечно, сказал я, просто держитесь вместе. Если бы я физически мог их там гулять, я бы, наверное, руководил ими всю дорогу. Вместо этого я тусовался на заднем дворе, а потом, после того, как отец их друга позвонил и спросил неопределенно: «Вы не видели мою дочь?» и моя неподвижность сделала бесполезным нервничать, и они, наконец, оттолкнулись от неизвестно откуда, далеко после обеда они зашли внутрь и сделали свои собственные бутерброды с тунцом - победа для детской независимости и хрупких нервов этого родителя.