Многим женщинам бывает трудно решить, заводить ли им детей. Для Амелии Бун элитная спортивная карьера и ее продолжающееся выздоровление от расстройства пищевого поведения сделали ее еще более сложной.
Когда мне было под тридцать, я посетила шесть детских душевых за несколько месяцев. На каждом из них я была единственной незамужней женщиной без детей. Из-за детских имен и игр с грязными подгузниками я неизбежно отвечал на вопрос других женщин: «Вы хотите детей?» Я всегда отвечал примерно так: «Может быть? Я не уверен. Когда-нибудь?"
Когда мне было двадцать, это было легко сказать. Идея о детях зарождалась у меня в голове, но это была абстрактная мысль. У меня было достаточно времени, чтобы понять, хочу ли я стать мамой. Полагаю, я предполагал, что однажды у меня будут дети. В молодости я играл по правилам; карьера, брак и дети были тем путем, который мне указывал общество.
Когда мне было за тридцать, у моих близких друзей стали рожать дети. Идея тикающих биологических часов пришла мне в голову, и я осознал, что мои детородные годы начинают сокращаться. Тем не менее, это была просто мелочь, которая время от времени появлялась здесь и там. Мои мысли и внимание были в другом месте: выживать и горевать из-за разорванной помолвки, менять карьеру и участвовать в соревнованиях на высшем уровне в моем виде спорта.
Иногда я обращал внимание на этот ворчащий голос в затылке, но мой ответ был все еще, всегда, я не знаю. Для меня это было странно. Я подумал, что однажды проснусь и внезапно точно пойму, хочу ли я детей. Я завидовал своим друзьям, которые так или иначе были сильны в своих убеждениях. Для меня нерешительность продолжалась.
На мою неуверенность по поводу наличия детей сильно повлияли два основных фактора: моя жизнь в качестве спортсмена на выносливость и мое продолжающееся выздоровление от расстройства пищевого поведения.
Спортсменки часто сталкиваются с трудным выбором, связанным с материнством, поскольку наши лучшие спортивные годы обычно приходятся на наши лучшие годы деторождения. Хотя есть много историй об элитных спортсменах, которые успешно прерывают занятия спортом, чтобы завести ребенка, это рискованный расчет, который потенциально может означать конец спортивной карьеры.
Я начал свою спортивную карьеру, когда мне было чуть больше тридцати, круглый год участвуя в гонках с препятствиями, беге на сверхвысоких дистанциях и других соревнованиях на выносливость. Рождение ребенка не входило в мой список приоритетов. Я предполагал, что найду партнера и в конце концов переключу свое внимание на эту главу своей жизни, когда мне будет за тридцать. К тому времени, как я полагал, я закончу свои самые соревновательные годы в качестве спортсмена и хочу сосредоточиться на чем-то новом.
Тем не менее, когда мне было чуть больше тридцати, я был в агонии двадцатилетней борьбы с нервной анорексией, на цыпочках шел к выздоровлению, но все еще сильно отрицая это. У меня не было менструации более десяти лет, и когда я думала о беременности и родах, мне приходило столько невероятно загруженных вопросов. Была ли я вообще фертильна? Может ли изменение моего тела во время беременности вызвать расстройство пищевого поведения? Что, если я передал расстройство пищевого поведения своим детям?
Мне тяжело было учесть расстройство пищевого поведения. Мой бывший жених однажды сказал мне, что у него никогда не будет со мной детей, пока я не «возьму это под контроль». Должен признаться, что хотя эти слова задевали меня, я согласился: если я не могу заботиться даже о себе и своем теле, как можно ожидать, что я буду заботиться о ребенке? Меньше всего мне хотелось смоделировать нездоровые отношения с едой для моего ребенка.
Как и многие другие женщины, я решила попытаться выиграть себе больше времени. Когда мне было за тридцать, я начал изучать возможность замораживания яиц. Потребовалось несколько месяцев, чтобы даже попасть на прием к врачу-репродуктологу, а затем он изложил процедуру и шансы, что она даже сработает для меня: один раунд может принести максимум 15-20 яиц и вероятность успешного оплодотворения, имплантация и перенос одного ребенка в срок составляли около 5 процентов. И один раунд будет стоить 20 000 долларов. Еще больше усложняло весь процесс тот факт, что мне нужно было хотя бы месяц перерыв, чтобы избежать перекрута яичника, состояния, при котором яичник скручивается вокруг связок, которые его удерживают. отключение кровотока.
Я пытался запланировать процедуру заморозки яиц на межсезонье, но это оказалось трудным из-за ограниченного количества назначений. Тем не менее, я шла вперед, звоня в специализированные аптеки, получая расценки на лекарства и настраивая УЗИ. За день до того, как я должен был начать, я посетил обязательный класс, посвященный тому, как самостоятельно вводить лекарственные препараты для лечения бесплодия, необходимые для подготовки яичников к извлечению яиц. В комнате было около 15 женщин, и я была единственной, у кого рядом не было партнера. Я покинул класс в слезах, чувствуя себя совершенно одиноким. В связи с предстоящими гонками в ближайшие несколько месяцев я позвонил в клинику и отменил всю процедуру. В то время я не был уверен, почему, но не мог понять.
Время шло. Одни отношения закончились, другие начались. Чем дольше длилась моя собственная нерешительность, тем больше я понимал, что биология будет принимать решение за меня.
Забавно, но большинство людей в моей жизни не сказали бы, что я принадлежу к материнскому типу. Честно говоря, я никогда особо не любил детей. Я не ворчу на младенцев. Я ненавидел присмотр за детьми, когда был подростком. Я даже подгузник не меняла. Я просто плохо отношусь к детям - мне всегда было немного неуютно с ними.
Итак, несколько месяцев назад, когда мне исполнилось 37 лет и я недавно снова холост, я не мог предвидеть или подготовиться к внезапной волне горя, охватившей меня, когда я наконец осознал тот факт, что мое время, возможно, истекло. Что, возможно, у меня никогда не будет биологических детей, и что я больше не буду иметь права голоса.
Почему я горевал о чем-то так сильно, что даже не был уверен, что хочу? Как вы оплакиваете жизненный путь, по которому никогда не шли? Так много вопросов пронеслось в моей голове. Если я был по-настоящему безразличен или не решался заводить детей все эти годы, почему я внезапно почувствовал огромную дыру?
Я сидел с этим и с чувствами, которые возникли с этим. Честно говоря, я до сих пор сижу с ними. Я не так уверен, что горюю из-за того, что у меня не было детей, больше из-за того, что это был мой собственный выбор. Возможно, горе - это то, что случается, когда мы переходим из одной жизненной фазы в другую.
Потому что я знаю, что если бы я действительно хотел детей, есть способы сделать это: я мог бы попробовать донора спермы или подумать об усыновлении, и то и другое - прекрасные варианты. И я могу выбрать один из них когда-нибудь в будущем. Можете называть меня эгоисткой или старомодным, но я всегда хотел растить детей с партнером. Я хотел, чтобы это было нашим совместным решением. У меня нет никакого интереса делать это по-другому. Возможно, это отсутствие интереса сигнализирует мне о том, что горе не столько о детях как таковых, а о том, что однажды, через 20 лет, я пожалею, что не пошел по этому жизненному пути. К тому времени будет уже слишком поздно.
Наше общество больше ценит женщин, когда они матери, чем когда они не матери. Я всегда восхищалась работающими матерями, которые «все делают». С юных лет нас учат, что приемлемая цель жизни - создать семью и оставить наследство в виде нашего генетического материала. Хотя мои родители никогда не заставляли меня заводить детей, я знаю, что мы с сестрой - последние двое из рода Бунов, и наша родословная умрет вместе с нами. (Моя сестра по своему выбору не имеет детей.)
Лежа по ночам в постели, я начал задавать себе вопросы вроде: «Кто позаботится обо мне, когда мне исполнится 90?». Кто будет горевать, когда я умру? Кто передаст мои истории из поколения в поколение? Позвольте мне сказать вам, что это не поможет вам заснуть.
Я сказал себе, что это неправильные причины для рождения детей. Я также не мог сформулировать причины, по которым я хотел бы иметь детей, кроме как боялся, что пожалею о том, что у меня их нет. Но кто внушает мне это сожаление? Я понимаю, что усвоил подавляющее послание общества о том, что это тот жизненный путь, которым я должен следовать: воспитание детей - это то, как вести полноценную жизнь. Но действительно ли я этого хочу?
Я кое-что знаю. У меня есть много любви, которую я могу дать - я люблю сильно, и я люблю неистово. Когда я научился заботиться о себе, я понял, что мне действительно нравится заботиться о других. Хотя дети могут быть одним из путей для этого, это не единственный путь. Так наше общество нормализовалось. Я постепенно смиряюсь с тем фактом, что, как и многое другое в моей жизни, возможно, путь, проложенный обществом, не для меня. Я уверена, что какой бы путь я ни выбрал, независимо от того, решу я стать матерью или нет, всегда будет горе и потеря. Но также будет радость и смысл, и это то, за что я буду держаться.