Ниже приведены настоящие неотредактированные заметки из недавней пресс-поездки Диснея, предпринятой Кэндис Уолш.
ОРЛАНДО НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ одинокой бездетной женщины.
Нажми на меня кнопку.
Такси подвозит меня до парка, чтобы я мог купить билеты. Я не знаю, где вход, и иду к воротам, которые, по-видимому, заперты. Я смущен и понимаю, что таксист все еще наблюдает за мной, поэтому достаю телефон и делаю вид, что занят.
Я следую за некоторыми людьми внутри. Продавщица билетов хочет знать историю моей жизни и почему я провожу в Диснейленде всего один день.
Я говорю ей, что я писатель, и у меня есть только ограниченное время во Флориде. Она хвалит мой лак для ногтей (синий) и спрашивает, впервые ли я в Диснее (так и есть). Она нажимает на меня кнопку: «Первый раз в Дисней!»
С шаттла замок выглядит меньше, чем я себе представлял. Проезжаем новую часть курорта. Я знаю, что это ново, потому что объявление о шаттле говорит об этом монотонно. Это звучит не совсем как реклама, но это так.
Этот маленький мир похож на кислотное путешествие; У этих танцующих манекенов должно быть усталые ноги.
Мне сказали, что это классический аттракцион. Я рад, что есть какое-то рыжее представление в виде танцующих лепреконов из Ирландии.
Песня на повторе, и моя голова взрывается, а позади меня пара саркастических комментариев.
Не могу поверить, как долго выстраивалась очередь, чтобы попасть на этот аттракцион, и я не понимаю, почему дети не кричат от ужаса. Я под кайфом?
Парад «Мечты сбываются» ->Я сижу и обильно потею. Я покупаю пакетик сладкой ваты + сижу и пихаю его себе в лицо.
Я сижу на обочине перед Frontierland и жду начала парада «Мечты сбываются». Я смотрю на свое отражение на экране своего iPhone и буквально покрываюсь потным блеском. Я даже ничего не делаю, я просто сижу. Семья рядом со мной продолжает подозрительно поглядывать на меня.
Есть Белль и Чудовище, Аладдин, Робин Гуд, Спящая Красавица и все эти персонажи, которые, кажется, верят в то, кем они одеты. Маленький мальчик из подозрительной семьи в восторге, потому что Золушка послала ему воздушный поцелуй.
Чудовище шокирует меня
Даже у танцоров между платформами одинаковые стрижки. Мой друг однажды сказал мне, что сотрудникам Диснея раздают информационные бюллетени, чтобы напомнить им о правилах, например, какие цвета лака для ногтей им разрешено носить, а какие нет. Уолт действительно был нацистом.
Самое дружелюбное место.
Он даже позаботился об установке подземных туннелей, потому что «хотел быть уверенным, что деятельность парка никогда не помешает шоу». Реальная цитата.
Все улыбаются, ухмыляются до ушей. Как они это делают? Это как когда я на вечеринке, и люди фотографируют, и весь мой рот дергается от попытки изобразить ухмылку на лице.
Я не думаю, что я ребенок. Может быть, мне нравятся семейные идеалы.
Все эти нуклеарные семьи с их идеальными домами и беззубыми детьми. Я даже не могу понять безусловную любовь, не говоря уже о создании семьи. Я знаю, что так нельзя провести день в Диснее.
Маленькая девочка одета в розовое и с оборками, и она чем-то похожа на бутылку Пепто. Мило, однако.
Поездка на пароме - матери тянут своих детей за уши. Девушка на монорельсе: «Ты очень красиво выглядишь». «Спасибо», - отвечает принцесса.
Мне нравится другая маленькая девочка, которая запрыгивает в поезд и говорит маленькой принцессе, что она красивая. Я надеюсь, что через 10 лет она по-прежнему будет говорить комплименты незнакомцам, вместо того, чтобы шептаться с друзьями о том, как распутно выглядит эта девушка в кружевном платье.
Epcot - немедленное чувство облегчения. Взрослые!
Хвала Иисусу.
Захожу в канадский павильон, вижу, кто-то несет пиво. Поэтому я покупаю Moosehead и шепчу: «Я могу принести это куда угодно?»
Бармен в канадском павильоне: «Это не сухой парк». Я дома!
Я подхожу к сцене, где собирается выступить группа канадских кельтских «рок-звезд». Они носят килты; Я не думаю, что когда-либо видел, чтобы кто-то носил килт. Они играют Брайана Адамса, и я уверен, что солист только что подмигнул мне.
Лучше всего я вписываюсь в Канаду, Великобританию, Германию. Франкфуртер с квашеной капустой вызывает воспламенение желудка.
В Германии я чувствую себя как дома. Меня внезапно вдохновляет просто переехать туда и есть колбасу и пить пиво до конца жизни. Я люблю колбасу.
Я снова сижу на бордюре и пытаюсь жонглировать пилзнером и сосиской. Повсюду школьники в одинаковых футболках, некоторые держатся за руки. Какая, к черту, квашеная капуста? Действительно ли люди в Германии носят ледерхозены, как канадцы носят килты?
Сижу на скамейке и запихиваю себе в глотку попкорн + пиво. Как-то одиноко. Пара сидит рядом со мной, мама гладит сына по спине. Он определенно девственник.
После третьего пива и часа стояния, наблюдая, как японские барабанщики делают свое дело, мне нужно сесть. Я определенно останусь на фейерверк и определенно хочу еще попкорна.
Я плюхаюсь на скамейку с попкорном между ног и пивом в руке. Парня лет 20 рядом со мной ласкает его мать, и мне от этого немного не по себе.
Вообще-то я откровенно оскорблен. Он ворчит из-за своего телефона, а я явно одинок, сижу на этой скамейке, пихаю попкорн себе в лицо и долблюсь от своего одиночества. Ваши действия говорят о том, что я, вероятно, не идеальная пара для вашего сына. Я отличный улов.
Настоящие купюры обнаружены на следующий день
Иллюминаты, это круто. Дети рядом со мной слишком устали, чтобы заботиться о них.
Я стою, фотографирую и загипнотизирован взрывающимися цветами и мигающими огнями, и я танцую в опасной близости от припадка. Дисней - не парк для эпилептиков.
Эта иллюзия сказочного мира чертовски дорогая.
Я пьян.