Шорты с разрезом, неоновые топы, компрессионные носки - когда это закончится?
Большую часть времени я бегаю один. Однако по вечерам в четверг я встречаюсь с местной группой на темповой сессии в Центральном парке. Я делаю это реже, потому что отчаянно нуждаюсь в общении, и больше потому, что поддерживать агрессивный темп на протяжении семи или восьми миль относительно легче, когда у вас есть другие, которых нужно оттягивать. Темпы всегда жесткие. В конце концов, я обычно лежу на спине на траве, тяжело дыша в небо, как будто у меня вот-вот случится остановка сердца. Сбитые с толку туристы стараются держаться на расстоянии.
Эти тренировки вдохновляют на усиленную версию маятника страха перед пробежкой / блаженства после пробежки, с которым знакомы все бегуны. Действительно, период сразу после моего сеанса в четверг вечером - один из самых ярких психологических моментов моей недели. Есть только один недостаток: потом, весь в поту и шатаясь, как будто кто-то после двухдневного перекуса с джином, мне нужно ехать на метро за 50 минут до дома. Только тогда, грохоча сквозь ночь в окружении моих товарищей из Нью-Йорка, я вынужден задать себе вопрос, который недавно пришел мне от любопытного малыша в поезде:
"Что на тебе надето?"
Что я ношу? Ответ будет зависеть от времени года, но когда дело доходит до одежды для бега, определенная степень несоответствия гарантирована вне зависимости от сезона. Есть ли категория спортивной одежды, которая выглядит более некрутой? За исключением гольфа, я бы отказался.
Когда речь идет о беговой одежде, определенная степень несоответствия гарантирована вне зависимости от сезона.
Достаточно легко забыть, когда я гоняюсь за своими собратьями-бегунами по парку, но в свете огней метро MTA правда выходит наружу: да, двухдюймовые шорты с разрезом действительно слишком короткие для вежливой компании. Иногда моя футболка или дождевик бывает достаточно длинной, чтобы скрыть подол, что, к сожалению, создает впечатление, что на нижней половине моего тела я ничего не ношу.
Зимой у меня нет этой проблемы, потому что я ношу колготки, которые сами по себе создают дилемму. Я знаю, что леггинсы давно стали обычным явлением для женщин и мужчин, уверенно не обращающих внимания на это, но мне еще предстоит увидеть свет. Мне кажется странным ходить в спандексе в полный рост, как будто я иду на прослушивание в Гамлет, посвященный спорту. Что касается образа, который вызывает споры среди мужчин-бегунов, это просто подливает бензин в огонь.
Между тем, палитра беговых производителей одежды в последнее время, мягко говоря, вызывает сомнения. Похоже, мы только находимся в точке, где основные бренды начинают постепенно отказываться от неоновых расцветок, которые доминировали на рынке в последние годы. За это мы все должны быть благодарны. Да, есть практические причины, связанные с безопасностью, чтобы сделать бегунов более заметным, но все же можно переборщить. Бег может быть ненавязчивым занятием, но не нужно чрезмерно компенсировать это, заставляя всех одеваться так, как будто они на рейве. Как насчет моратория на желтый теннисный мяч?
Сцена беговой моды настолько мрачна, что даже произошло серьезное эстетическое нарушение на передней части носка - области, где, как вы думаете, довольно сложно сбиться с пути. Настали темные времена: мы живем в момент, когда компрессионные носки по колено получили широкое признание как среди любителей, так и среди профессионалов мирового уровня. Одно дело, если эти трубчатые уродства прописаны вашим врачом после паники по поводу тромбоза, но в остальном я думаю, что это тот предмет беговой экипировки, где действует правило: если вам это не нужно, оставьте его.
Честно говоря, в мире спортивной моды бег вряд ли является монополией на нелепость. У лыжного спорта есть свои зеваки. Фигурное катание существует в своем особенном, расшитом блестками пузыре. Только время покажет, но я думаю, что увлечение аксессуарами в нынешней НБА будет неприятным в ретроспективе. (Некоторые игроки выглядят так, как будто они были закутаны в марлю.) И давайте не будем забывать о велосипедистах в их формах за 600 долларов и специальных шипах, которые осторожно щелкают по кофейне.
Но велосипедист во всей своей красе, одетой в спандекс, никогда не будет слишком далеко от своего велосипеда. Как и у лыжника в его возвратном комбинезоне 1980-х годов, любая глупость в одежде компенсируется элементом функциональности. С бегом все менее однозначно; нет удобной опоры, оправдывающей агрессивную спортивность одежды. Женщина, сидящая напротив меня в метро, не обязательно будет знать, что я ношу крошечные шорты, потому что мне нужно минимальное сопротивление моей походке.
Вы, наверное, думаете, что я слишком стесняюсь всего этого. И вы почти наверняка правы. Как бы то ни было, я привык носить спортивные штаны поверх беговых шорт, когда езжу на пробежку в четверг вечером и обратно. Я прячу их в кустах на время тренировки. Забирая их потом, я всегда немного опасаюсь, что разбужу спящего енота и попаду в New York Post. А пока я готов пойти на этот риск.