Неделю назад я ел салаты из капусты. Ежедневно. Я ласкал свеклу в проходе. Я был по имени с каждым членом семьи Cruciferae - брокколи, цветной капустой, бок чой … вы называете это. Черт, я даже люблю брюссельскую капусту. Я говорю все это не для того, чтобы завоевать доверие у веганской толпы, а для того, чтобы прояснить этот факт: я старался жить правильно, здоровая пища, шагая к какой-то форме.
вплоть до того момента, когда я привязал свой велосипед к задней части машины и снова начал движение по дороге.
BAKEN-ETS CHICHARRONES | $ 2 | ЛЮБОЙ ГАЗОВОЙ СТАНЦИИ НА ЗЕМЛЕ
Позвольте мне сказать вам, когда вы находитесь в 13 часах езды на машине и в два часа утра наткнетесь на бензоколонке, с тупыми глазами и вонзились в жабры двух красных быков и четырех банок эспрессо Starbucks Double Shot … у вас есть тенденция забыть все о капусте. В такие моменты вы оказываетесь за мешок зла. Вы получаете чичарроны.
НОВОЕ БЕЛОЕ МЯСО
Я однажды поднял свинью. Или, по крайней мере, я смотрел, как друг поднимает свинью, и этого мне было достаточно. Я имею в виду, что, проведя пять минут со свиньей, вы в значительной степени излечиваетесь от мысли, что владение свиньей может быть хорошей идеей.
Свиньи едят что-нибудь, и они едят много. Когда они не лгут в своем собственном фекальном веществе, они едят большие куски этого. Есть причина, по которой мы не уважаем свиней. Я понимаю, что наши свиные друзья являются одними из самых умных существ на земле, что они могут решать сложные алгебраические уравнения и способны строить машины из холодного термоядерного синтеза и тому подобное, но всерьез … как только вы увидели, как они бросают свое рыло в кучу навоза вы как бы теряете уважение ко всему виду. Вы, конечно, никогда не захотите съесть его снова. Я уверен, что нет. По крайней мере, до следующего воскресного утра я снова почувствовал запах бекона.
Но вы можете сделать исключение для бекона, верно? Если бы бекон был действительно вреден для вас, разве Бог сделал бы его таким вкусным? С Библией трудно спорить, верно? Я имею в виду, что есть причина, по которой мы не учим эволюции в наших государственных школах. И кроме того, бекон находится внутри свиньи. Так что вроде чисто. Сорта. Или, по крайней мере, чище, чем снаружи свиньи.
Кто будет есть снаружи свиньи? Я уверен, что, черт возьми, не будет. Если, конечно, вы сначала не поджарили его во фритюре, а затем обсыпали его совершенно секретной смесью MSG, дрожжей Torula, декстрозы, красного 40, желтого 6, синего 1 и, да, еще немного MSG. Как только вы сделаете это с партией свиной шкуры, я в значительной степени вынужден широко раскрыть свой кошелек и купить пару сумок с вещами.
Я не говорю, что это имеет смысл, я просто говорю, что такие вещи случаются в поездках.
ЭТО ДЕМОКРАТИЯ В ДЕЙСТВИИ.
Хрустящая свиная демократия
Однако свиные шкурки более чем таинственно восхитительны, они также являются экономически эффективным средством удовлетворения ваших потребностей в питании, когда у вас два глаза, налитые кровью, онемение на глазах. Или, чтобы поставить более тонкую точку, они всегда продаются за два доллара. Он напечатан прямо на внешней стороне сумки. В мире латте за 5 долларов важность этого не может быть перепродана.
Как будто добрые люди из Frito Lay понимают, что времена тяжелые, разрыв между богатыми и бедными расширяется, что Греция наплевательски относится ко всему Европейскому союзу… снова. Но, несмотря на все экономические потрясения, если у вас есть два доллара на ваше имя, есть мешок жареной свиной кожи с вашим именем на нем. Более того, мешок со свиными шкурками в винном магазине в Бронксе стоит ровно столько же, сколько мешок со свиными шкурками на заправочной станции в Аспене. Это демократия в действии!
Ох, и нет углеводов. Это важно Правильно?
Боже, я бы убил за коктейль из капусты, прямо сейчас. Интересно, будет ли на следующей заправке шесть штук вещей…
Связанные с:
Книжное обозрение: Танцы с кошками