1. Постоянно шутите о беконе
Северная Америка помешана на беконе. Я не уверен, откуда взялось это явление, но, когда я достаточно серьезно об этом думаю, я говорю, что это просто для того, чтобы разозлить вегетарианцев, мусульман и евреев одновременно. Настаивайте на том, чтобы называть свой утренний завтрак «деткой», издавать хрюкающие звуки во время еды и комментировать еду, которую ваш друг-вегетарианец только что приготовил, говоря: «С беконом было бы еще вкуснее».
За нашей натянутой улыбкой все, что мы хотим, это привязать вас к стулу и засунуть маринованный сейтан в ваш грязный рот.
2. Вытащите из рукава кролика, курицу или корову
Если вы исчерпали все свои шутки про бекон, вот еще один трюк, который вызовет ярость у вашего (скоро-бывшего) друга: приготовьте вкусное чечевичное карри, пусть аромат распространится по вашей кухне, чтобы обмануть вашу добычу, а когда наконец всем пора будет садиться ужинать, сбросьте бомбу:
«Вы не возражаете, если я приготовлю чечевицу на курином бульоне?»
Для пущей ярости притворитесь раздраженным: громко вздохните и обижитесь, когда мы скажем вам, что да, на самом деле мы не возражаем, потому что куриный бульон - это, по сути, куриный сок, а вегетарианцы не едят курицу.
3. Притворись
«Я тоже вегетарианец»
Внезапно этот ужин уже не кажется таким уж плохим! У нас есть союзник, кто-то, кто понимает, что мы не чудаки, кто-то, кто поддержит нас, когда на нас обрушатся вышеупомянутые шутки!
«но я ем немного курицы и рыбы для получения белка».
Теперь все, что мы хотим сделать, это прочитать вам тяжелую лекцию о питании и значении вегетарианства. Хватит называть себя вегетарианцем и прячься, пока штаны не загорелись.
4. Объясните, как сильно вы любите животных
Итак, вид морально ответственного человека заставил вас осознать, что вы участвуете в массовых убийствах, когда едите мясо, и вы не можете не пытаться выглядеть лучше в наших глазах.
«Знаешь, я люблю животных. У меня есть собака, и я люблю его. Я бы никогда не убил невинное существо. Я имею в виду, на самом деле, я бы никогда не смог ни на кого охотиться, но я люблю есть мясо».
Кто сказал, что когнитивный диссонанс - это плохо? Вы, конечно, не хотели бы, чтобы вас затащили в эту печальную растительную яму, в которой мы живем. Но вам не обязательно быть таким, потому что вы хороший человек, который любит животных. Ты свободен, как птица, а не как заводская птица, очевидно, одна из милых невинных.
5. Спросите нас, что мы готовим дома
Каждый раз, когда я навещаю свою семью и друзей во Франции, мне приходится отвечать на их вопросы о том, что я готовлю для себя. (Примечание для вегетарианцев: Франция НЕ подходит для вегетарианцев.)
“Ты же не ешь рыбу, верно?”
“Нет, не знаю. Помните, что рыбы - это животные?»
“Итак, что ты ешь дома? «Потому что, когда ты придешь, я просто теряюсь, мне нужна целая вечность, чтобы понять, что я собираюсь приготовить для тебя».
“Ну, я готовлю чили, хумус, карри, супы”
“Хм, ничего из этого не звучит очень хорошо.”
Точно мясоед! Заставьте их перечислить все блюда, которые они готовят дома, отвергните их ответы или, что еще лучше, попросите рецепты и никогда ими не пользуйтесь, чтобы вы могли задавать им одни и те же вопросы снова и снова на протяжении десятилетий.
6. Беспокойство за наше здоровье
Посоветуйте нам сдать анализ крови, упомяните, что мы выглядим довольно бледными, и нахмурьте брови, прежде чем сказать, что вы совершенно уверены, что недостаток белка медленно разрушает нашу систему. После этого расслабьтесь и наблюдайте за фейерверком, вылетающим из наших ушей.
7. Станьте веганом
Вегетарианцы просто слабые веганы. Мы чувствуем угрозу со стороны этих суперлюдей, которым удавалось держаться подальше от сыра более двух дней подряд. Мы знаем, что с ними нельзя связываться, потому что рядом с ними мы чувствуем себя неполноценными в диетическом отношении.
Итак, если вы действительно хотите разозлить своего друга-вегетарианца, станьте веганом.