Кристин Батчер
Фото Робин О'Нил
Еще в 2008 году все было иначе. У меня не было детей. Я был убежден, что Facebook был модным. И идея иметь колонку в этом журнале была не чем иным, как кормом для душа.
Тогда бекон изменил мою жизнь.
Не в форме и не задумываясь о том, как превратить слова «слинг» в настоящую работу, я решил принять участие в «Santa Cruz Hellride» - фестивальной гонке с процессом отбора, полностью основанным на интернет-голосовании и двухминутном видео на YouTube.
Поэтому я готовился, как любой профессионал, - напившись с друзьями за завтраком и написав что-то вроде: «Я ем бекон и дерьмовое золото» и «Голос за Мясника - это голос за бекон!» Я выиграл голосование в результате оползня, написал особенность на своем опыте и опрокинул достаточно домино, чтобы привести меня туда, где я сегодня.
И я обязан всем этим силе бекона. Бекон соленый и соленый, и, если его правильно приготовить, он хрустит во рту перед взрывом с небесным соком бекона, который некоторые люди по ошибке называют «смазкой». После пожирания слоеного мясного леденца вы останетесь со свиным эквивалентом Cheeto-пыли, покрывающим ваши пальцы, лицо и все, к чему вы прикасаетесь, в течение следующих четырех часов. Это как если бы у свиньи, пакета Cheetos и конфет во восковой бутылке, наполненных сахарным соком, был ребенок - ребенок, которого можно было есть.
В нижней части моих носков Бен Франклин однажды сказал: «Пиво - это доказательство того, что Бог любит нас». Но вы даже не можете испортить бекон в микроволновке - теперь это доказательство любви. Бекон - даже идеальное топливо для езды по середине. Когда ваши собеседники с бритыми ногами и застежками-молниями с номерными знаками, все еще находящиеся на руле, ломают свои картонные энергетические батончики и высасывают немного гомоэротичных гелевых пакетов, вы можете издеваться над их отделенными способами. Несомненно, они, вероятно, оставят вас в пыли со своими «сложными углеводами» и «необходимыми питательными веществами». Но, мой любящий свинину друг, ты все еще выигрываешь, потому что бекон на вкус так же хорош, как и падающий.
Увы, вскоре после того, как я воспользовался мастерством бекона, чтобы выиграть вход в Hellride Санта-Крус, другие поняли, что тоже могут использовать бекон для своей выгоды. Он был покрыт шоколадом, превращен в мяту и использовался для придания вкуса зубной нити (это звучит потрясающе, за исключением того, что самое близкое, что я получаю к зубной нити - это ложь моему стоматологу об этом). Кто-то даже создал бюстгальтер с беконом - очевидно, причина в том, что сиськи недостаточно привлекают мужчин, - это отсутствие у них запаха свинины.
Другой воин-спандекс жил словами: «С великой властью приходит большая ответственность». Бэкон никогда не хотел быть иконой. Все, чего он хотел, - это выразить жирную улыбку на наших лицах. Используя его, мы заставили бекон прыгнуть на акулу.
Больше не хвалить бекон как Второе пришествие свинины-Иисуса, но я в порядке с этим. В то время как беконная нить и бюстгальтеры перестали принимать гостей, вкус бекона не нуждается в пропаганде, чтобы оставаться в наших сердцах навсегда - в основном в форме холестерина.