Тонкая грань между удержанием и отпусканием
Несколько недель назад, во время посещения ранчо Vermejo Park на севере Нью-Мексико, мы с семьей отправились на сафари по дикой природе в отдаленной долине, когда заметили новорожденного теленка лося, качающегося через дорогу, преследуемого его матерью. Был конец мая, начало сезона отела, и детенышу лося было несколько минут от роду, а его мех был еще влажным. Увидев нас, она плюхнулась на землю, а корова рванулась в противоположном направлении и взбежала по гребню, пока не скрылась из виду. Обеспокоенные, мы наблюдали, как теленок в полном одиночестве распластался в грязи.
Наш гид Пит объяснил: «Это то, что делают лосиные матери. Когда хищники приближаются, они убегают, оставляя своих младенцев, которые недостаточно сильны, чтобы ходить. В большинстве случаев матери возвращаются за своими телятами, но только после того, как опасность миновала ». Через минуту мы поехали дальше, не желая навсегда отпугнуть мать, а Пит продолжал: «Матери-бизоны делают наоборот. После того, как их дети родятся, они будут стоять на своем, фырчать и заряжаться, чтобы обезопасить себя ».
После этого я не мог перестать думать о разнице между мамашами-лосями и мамами-бизонами. Их два стиля воспитания, казалось, заключали в себе все, с чем я боролась с тех пор, как стала матерью - тонкая грань между предоставлением детям слишком большой независимости и слишком маленькой, чрезмерной опекой и жесткой любовью, удушением и пренебрежением.
Мой собственный подход к воспитанию детей охватил весь спектр. Когда мои девочки были младенцами и малышами, я боялся, что забуду их в поле во время пеших прогулок, и их съедят койоты, или, оставив их дома одних, они подавятся виноградом или запутаются в слепоте шнуры. Их уязвимость вызвала во мне что-то первобытное и похожее на бизонов, и их выживание было главным, самым определяющим фокусом моей жизни. Однако в глубине души мой внутренний лось горевал о свободе, которую я потерял, когда они родились; Мне нужно было время, чтобы бегать, думать и писать. Я наняла нянек, записала их в дневные учреждения неполный рабочий день и пыталась удовлетворить свои собственные потребности, одновременно заботясь об их. Перерыв был столь же важным, сколь и мучительным: я ненавидел уезжать, но я всегда возвращался домой более счастливым, спокойным и более самоуверенным, чем когда уезжал.
Теперь, когда мои дочери стали старше, бизон во мне отошел на второй план. В возрасте восьми и десяти лет они достаточно ответственны, чтобы ходить в школу и возвращаться в одиночку. Они могут пользоваться общественными туалетами без меня, ездить на кресельном подъемнике в одиночку и помогать спускаться на вьючном плоту по порогам класса II. Они достаточно большие, чтобы сидеть дома одни, не расписывать каждую минуту и не скучать. Все это не случайно: мы тренировались и готовились к этому прогрессу - мы с мужем не меньше их. Чтобы отпустить, нужна тренировка.
В сегодняшней культуре воспитания это не всегда популярно. В прошлом поколении воспитание детей превратилось в соревновательный вид спорта, успеваемость наших детей - это показатель нашей собственной значимости, подход, который требует более интенсивного родительского надзора, чем когда-либо прежде. «Родители-снегоочистители», последнее воплощение родителей-вертолетчиков, стремятся устранить все препятствия и трудности на пути. Однако такая повышенная бдительность не всегда служит нашим детям. Важная часть взросления - это научиться оценивать риски, развивать твердость и стойкость, а также оттачивать навыки решения проблем без постоянного вмешательства родителей.
Как пишет Джессика Лэхи в своем бестселлере «Дар неудачи»: «Чтобы вырастить здоровых, счастливых детей, которые могут начать строить свою собственную взрослую жизнь отдельно от нас, нам придется вырвать свое эго из жизни наших детей и позволить им чувствовать гордость за свои достижения, а также боль от собственных неудач ».
Честно говоря, я исхожу из своих лосиных наклонностей. Моя собственная мать, как и большинство мам семидесятых и восьмидесятых годов, специализировалась на заботливом, но типичном для того времени воспитании детей, основанном на принципах laissez faire. Конечно, она испекла нам печенье, повела нас в торговый центр, чтобы купить джинсы, и всегда ждала нас, когда мы возвращались из школы, но она определенно не вмешивалась в дела бизонов в тот день, когда меня чуть не избили в телефонной будке. в средней школе. («На что ты смотришь?» - спросил классный хулиган. «Ничего особенного», - ответил я, не задумываясь. Упс.) Но благодаря ей я научился быть жестким, постоять за себя, и, когда это не так. Не работай, беги как черт, навыки, которые все еще хорошо мне служат и которые я надеюсь передать своим дочерям.
Через неделю после того, как мы вернулись из Вермехо, мы все вместе с друзьями и их детьми ехали на велосипеде в национальный заповедник Валлес Кальдера. Когда мы достигли чистой и глубокой форелевой речки, отцы начали ловить рыбу нахлыстом, а четверо детей в возрасте от семи до десяти лет устроили пикник. Я проехал еще десять миль по высоким долинам, окаймленным осинами. Когда я вернулся, отцов нигде не было видно, а дети остались одни на лугу. На мгновение я запаниковал, мама-бизон во мне представила, как горный лев преследует наших милых с опушки леса. Потом я присмотрелся. Дети строили замысловатые лодки из коры и сплавляли их по извилистой речке в имитации регаты. Я сидел в траве и смотрел, трепеща их целеустремленностью и творчеством, не желая вмешиваться. Если бы в тот день я не был таким лосем и пропустил поездку, чтобы пообщаться с ними, они могли бы пожаловаться на то, что мне скучно или что они голодны. Они могли ожидать, что их развлечут. Вместо этого они развлекали меня.
Я все еще чувствовал себя самодовольным из-за того, что воспитывал своих лосей, когда несколько дней спустя я отправил своего десятилетнего ребенка Пиппу на прогулку с нашим черным Лабрадором Питом. Через полчаса она побежала по подъездной дорожке, рыдая так сильно, что едва могла говорить, а Пит шел за ней по пятам. Она перешла на частную территорию, как мы часто делаем на семейных прогулках, огибая незанятый строящийся дом. Рабочий кричал на нее, что она вторглась, а затем увез ее на своем грузовике, чтобы убедиться, что она уехала. Испугавшись, что он хотел причинить ей боль, она спряталась в кустах, а затем побежала домой долгим путем. К счастью, она не пострадала, но глубоко потрясена.
Я прокручивал в голове сценарии: надо было научить Пиппу не заходить в частную собственность. Мне следовало напомнить ей, чтобы она бежала прямо домой, если она испугалась или попала в беду. Надо было дать ей рацию (у нее нет телефона). Может, мне, как хорошей маме зубров, вообще не стоило отпускать ее одну.
Но потом я вспомнил: жизнь не бывает черно-белой. Хорошее воспитание нельзя свести к ярлыкам: "или", "то", "то". Иногда, как в день в кальдере, мы можем быть лосями, но другие обстоятельства требуют, чтобы мы подошли и были бизонами. Может быть, мы сможем научиться быть обоими одновременно.
На этом история могла бы и закончиться, но несколько недель назад, когда я заканчивал эту статью, Пиппа вышла из своей комнаты, где читала. «Мне скучно», - объявила она.
"Почему бы тебе не пойти в библиотеку?" Я предложил. Потом вспомнил. «Вы волнуетесь из-за того, что произошло в прошлый раз?»
«Нет», - сказала она.
«Хорошая девочка», - подумал я.
«Не разговаривай с незнакомцами», - напомнил я ей. «Попросите воспользоваться телефоном, если вам нужно позвонить мне».
«Хорошо, - сказала она. С этими словами она слегка помахала рукой, повернулась и пошла по подъездной дорожке.